HOY "DECIDI" QUE NO ME AMAS

Ha terminado el tercer día de silencio, qué digo silencio, para mi de suplicio, de tristeza, de llantos, de extrañarte, de pensar en ti intentado buscar una respuesta a tu decisión de alejarte. Me haces sentir como la niña que hizo algo malo por lo que decidiste hacerle la Ley del Hielo, sólo que esta vez no sé qué fue exactamente lo malo que hice.
Hoy he decidido que debo ser fuerte, debo ser la mujer que alienta a otras cuando tienen problemas realmente serios, dramas completos en sus hogares y no sabes....cuando recuerdo esas historias que de ficción no tienen nada, me siento hasta avergonzada por hacerme tanto lío porque decidiste alejarte. En realidad mi "drama", no es más que un pleito de niños de esos que empiezan a pelear por una mueca o porque simplemente a uno de ellos no le gustó la forma de cómo lo miró el otro. En serio me siento como una niña pero también recuerdo que me decías "Los problemas grandes o chiquitos igual son problemas" y sólo eso le da explicación a mi llanto incontenible.
Al mirar mi lámpara y mi radio me doy cuenta que casi una semana que no escucho música como normalmente hacía y es casi como un luto guardado sin haberlo premeditado, mi amiga Música, la aliada, ha preferido no estorbarme en mi dolor, lo único que escucho son mis suspiros, mis sollozos y los ladridos de los perros en la calle.
Hoy hace mucho frío, tengo las manos congeladas y como sabrás ya de tanto llorar, tengo la nariz tibia y roja. Es tan irónico que la persona que tanto amo sea el motor que activa todo en mi ser para llorar con tanto sentimiento. ¿Sabes? hoy luego de tanto pensar decidí llegar a la conclusión de que no me amas. Suficiente ha sido el tiempo que me he querido engañar, que me he dejado llevar por tus contados gestos amables y que yo tontamente he confundido con el mismo sentimiento que yo te tengo. Es doloroso aceptarlo pero es necesario hacerlo porque no puedo vivir engañada y si tú has decidido tomar el camino fácil para ti huyendo, yo no debo juzgarte. Pero aun no entiendo cómo luego de conversar tan bien ese domingo por la mañana y despedirnos muy lindos por teléfono cuando estuve de viaje, dejaste de hablarme, claro que la idea de que a lo mejor estás mal, te pasó algo, perdiste el cel y cualquier cosa estúpida que una quiere creer cuando el ser amado desparece sólo porque sí, están descartados. No sabes lo doloroso que fue saber algunas cosas estos días y me pregunto cómo así dices amarme si me haces tanto daño, me mientes cada vez que quieres y sigo sin ser tu compañera, aquella persona con la que quisieras compartir lo que haces.
Hoy luego de tanto pensar me di cuenta que nunca fui tu amor, que si alguna vez me llamaste de esa manera, estabas confundido, pero no recuerdo que me hayas dicho con sentimiento algo similar a la forma como te expresaste esa noche del sábado cuando te referías a tu ex, me dolió escucharte tan convencido de lo que habías sentido hace unos años atrás por ella (o de repente de lo que en silencio aún sientes) pero fue bueno que lo hicieras para que yo no siga tontamente creyendo o queriendo creer algo distinto. ¿Que si me quieres?...sí, no cabe duda, pero hoy también me di cuenta que no me amas. Ha pasado más de un año desde que expresamos nuestros sentimientos de más que amigos, luego de nueve años de amistad, pero sólo contadas veces escuché un "Te amo" de tu parte y no porque seas seco o poco cariñoso, al contrario siempre he pensado que eres más expresivo que yo. Sin embargo, las únicas veces que escuché de tus labios esa frase fue cuando estabas mareado, o cuando hablábamos por teléfono o mientras hacíamos el amor y tú estabas también tomado y cuando por primera vez en tu casa hace poco me lo dijiste sobrio y mirándome a los ojos cuando te pedí que definamos nuestra situación. Pero hoy caí en cuenta que no me amas, pues alguien que ama no hace daño, no miente, no deja de lado, no dice prefiero que no salgamos porque "a veces quieres besarme en público", alguien que ama no pone pretextos para verte prefiriendo dormir o hacer cualquier cosa banal antes que ver a esa persona que amas, quien ama se entrega con todo. El amor no piensa, no razona, no dice luego, más tarde, en un ratito, el amor es entrega y compromiso que no fastidia a quien se entrega. Pero ¿sabes? no te reprocho, sólo me doy cuenta que no me amas. Es triste darse cuenta que en serio prefieres ver a tus amigas con quienes dices que no pasa nada, antes que pasar más tiempo conmigo, pero eres tú y así serás, tontamente creí que sentías lo mismo que yo.
No sé cuánto tiempo dure tu silencio no anunciado. Sólo sé que yo también hice lo propio para a lo mejor alejarte, quizá mis celos (muchas veces fundados), mi carácter, ser tan jodida o quizá todo junto pero al fin y al cabo una mujer que intentaba pedirle a su amor que se entregue totalmente sin esperar que ocurra algo extraordinario por parte de él, pero el amor no se pide, sólo se siente. Intenté ayudarte, me di al máximo para que te sientas mejor contigo mismo y tú mejor que nadie lo sabe; o quizá ni cuenta te has dado de todo lo que he dejado muchas veces de hacer por estar a tu lado, no te estoy echando en cara, ni siquiera te reclamo ni nada similar. Sólo analizo que no supiste valorar mi amor por ti, que para ti primero son tus amigos y amigas, la juerga, la diversión, el vacilón, la parte fácil y yo soy como la parte seria del asunto y eso no te gusta. Y ¿sabes? yo no merezco eso, no quiero a mi lado a una persona que me vea como la joda en su vida, la que llama cuando estás en medio de la super fiesta o en la juerga para recordarte que es preferible ir a casa para evitar problemas, la que suplica que no tomes porque te hace daño y tiene consecuencias dolorosas para ti y tu familia. No recuerdo que me hayas contratado para ser tu vigilante ni la odiosa que jode con el celular porque no le quieres contestar más de 3 veces. No quiero ser esa persona, no quiero ser la loca, la celosa, la que inventa o se imagina sonseras. Y como tú no estás dispuesto a dar ni a valorar nada de lo que te ofrezco entonces lo más razonable es no ser un fastidio, tengo tanto amor para dar pero duele tanto cuando no es valorado, que llego a pensar que mis esfuerzos son en vano, pues tú no cambiarás porque yo te lo pida por tu bien ni por el mío. Es tu estilo de vida y cada quien es dueño de sus actos pero ya fue suficiente para mí, me está enfermando esta situación y tú bien sabes que lo digo en serio, estoy somatizando todo lo que ocurre entre nosotros, vivo sólo angustiada, no siento sinceridad ni ganas de hacer mejor las cosas por el bien de ambos. Entonces estoy luchando contra la corriente, pero yo lo que quiero es una pareja que quiera nadar junto conmigo así como hacen los delfines, no alguien que quiera ir contra la corriente o en orientación contrapuesta a la mía.
Ya casi entramos al cuarto día sin hablarnos y me contaron que te vieron hoy y me dijeron: "Al él se lo ve tan bien y a ti tan mal"...y eso me hizo reflexionar. Así que sigue lo tuyo que yo seguiré lo mío.